L'autre jour, Marcounet accompagné d'Emilie et de leur trois sauvageons poilus à quatre pattes, sont passés faire escale dans notre grand nord des landes.
Après avoir bu une lampée de raisins, nous avons poursuivi notre route des fruits et légumes en ouvrant le repas avec du melon et de la pastèque puis en nous jetant sur un rôtis de magret fourré au foie gras accompagné de haricots verts.

Jusque là tout allait bien, lorsque les consignes du gouvernement vinrent sur la table... Nous en étions à 4 fruits et légumes... manquait juste un cinquième pour être soulagé de notre devoir de citoyen.
Que cela ne tienne, le foie gras devait bien contenir du maïs décréta alors Emilie !

Tout le monde acquiesça en reprenant un peu de raisin fermenté, puis un peu de jus de pommes ou d’orange, je ne sais plus trop… la fermentation et moi….

Après ce repas fortement diététique (merci ho gouvernement pour tout ce raisin et ce maïs !), il a fallut jongler entre Mystie la curieuse, et les trois machins sur pattes en rangeant l’une dans le bureau, les autres dans une cage.

A ce moment là, la cage à Ouin-Ouin était deserte, donc pas de soucis à se faire de ce côté-là (depuis, un nouvel occupant a investi la place, mais ceci fera le sujet d’un autre billet).

Au petit matin, la ménagerie a repris sa route, et Curieuse a passé la matinée à humer l’air avec des yeux écarquillés, avançant prudemment dans chaque pièce.

Alors ?? Ça a donné quoi ce concours les dresseurs de fauves ??

J'ai découvert ce site là lors de mes recherches pour notre autre site de "créations vidéo".
Et franchement, c'est plaisant de trouver, de nos jours, quelque chose de gratuit et de qualité sur internet.

Alors si vous aimez comme moi, écouter de la guitare acoustique le matin, allez faire un petit tour chez Jak et envoyez la première piste, les autres suivront automatiquement :

http://soundcloud.com/jak333

...et de crapaude !

Nous avons dénombré 5 bestioles pour l'instant. Pas de quoi faire des grillades ! Il va falloir trouver autre chose pour le tourne-broche de cet été. A propos.... ça vous dis un tour en canoé ?

Ce matin sur le petit lac

Saemon, tu as été largement plagié !!!

Aurions-nous été bons hier soir ?? Ou aurions-nous bénéficier d'une lune bien alignée avec une quelconque planète ?
Ne serait-ce pas la première fois que nous arrivons à finir cette maudite Fissure sur GuildWars  ?

Mais si mais si.... Mais d'où vient donc ce succès ?
De L'absence du Marcounet ?  De la réincarnation de Mileandre en Saemon ? :D
Du changement de chef de Guilde ?
De la présence Nocturne du Tomtom ? (quoi.. qui s'est perdu hier soir, certainement pas moi !)

Enfin bref, après 5 années passées sur ce jeu, nous remportons une large victoire... la première ! On est devenu bon !!

Qui l’eut cru !

Après une année remplie de beaucoup de choses (que des bonnes hein, ça change un peu !), on revient à l’assaut, les claviers remplis de venin, l’œil assassin et pleins d'amertume.

Meu non... même pas vrai... même si l'endroit reste un exutoire, on va tâcher de pinailler en poésie, comme d'habitude.

J'ouvre le bal avec une soirée mémorable dans le restaurant de la patate, le restau où on vou prendre 15 euros pour manger la moitié d'une pomme de terre (parce que vous ne parviendrez pas à la finir en plus)... j'ai nommé... La Pataterie !

Déjà, vous allez me dire, avec un nom pareil, on évite de se garer devant et on va plutôt chercher un sandwiche jambon beurre dans son frigo. Mais, que voulez-vous, n'a pas l'âme d'aventurier qui veut... Nous on aime le risque.
Pour le coup, on n'a pas été déçu.
Déjà, la carte est tellement bariolée que ça ressemble à un facebook... du bordel partout, des trucs en veux-tu en voilà, ici là, et même ailleurs. Bref, on ne sait pas trop où regarder. On évite de s'attarder sur les prix, au risque de comprendre que le prix des patates a vraiment plus que quadruplé depuis le passage de l'euro.

Et là... dans un décors "fermier" reconstitué à la Mac Do, une serveuse sortie du musée grévin (le lifting est une option sur Facebook ?), le sourire figé comme une banane pas mure, nous demande si nous avons choisi.
Après de longues hésitations (elle a du revenir une ou deux fois), nous finissons par choisir un plat "landais" avec du foie gras, du magret et et... la patate !
Nous observons avec un certain amusement, notre serveuse robotisée aller de table en table s'informant si "tout va bien messieurs-dames ?".

Puis nos plats arrivent... et un très inattendu "Régalez vous !!!" sortit tout droit de la bouche de l'androïde, tombe sur notre table comme une enclume sur une boite d’œufs.
Nous nous regardons... nous regardons nos assiettes... et restons un petit moment abasourdie.

La grosse, que dis-je l'énorme pomme de terre siège dans les deux tiers de l’assiette, pendant que lui dégouline en son sommet de la crème fraiche que dissimule quelques morceaux de ciboulette.
Sur un coté quelques feuilles de salade surplombées par quatre tranches bien bien , mais alors bien fines de magret. Sur le haut de l'assiette, un carré de foie gras, une tranche de jambon et... ultime surprise : quatre quart de pomme (non pelés) trônent au milieu.

Le tout pour 15 euros.

Au bout d'un moment, très professionnelle, la serveuse revient vers nous pour savoir si "tout ce passe bien messieurs-dames ?". Et....je la regarde, l'air très embarrassée en lui demandant : mais... pourquoi y a-t-il ces morceaux de pomme là ??
Manquant de s’étrangler par ma question très déplacée, elle réfléchie un quart de seconde et, me répond fièrement : c'est comme ça qu'à été conçu le plat madame !
Là, pour le coup, c'est moi qui manque de m'étrangler en partant dans un éclat de rire qui a fait rougir de honte mon fils :)

La serveuse, quelque peu vexée se retire devant mon impolitesse... mon fils me tue du regard, quand à moi, je continue à rire avec Saemon, qui est tout aussi déconcerté.Le repas se termine dans une franche rigolade. Nos voisins de derrière sont tout aussi atterrés que nous, et nous donne une meilleure adresse pour la prochaine fois.

A la pataterie "on conçoit les plats comme ça " !!  
N'oubliez jamais ça, si un jour vous vous risquez dans ce lieu !

Je me demande si un jour je serai débarrassée à jamais du poids culpabilisant de l’Education Nationale.
Déjà enfant, je n’ai jamais pu les saquer, mais étant maintenant parent, on aurait pu croire que je serais plus indulgente… et bien non, je dirais même que c’est pire. J’ai l’impression d’envoyer mon gosse à l’abattoir.

Hier soir, réunion parents-profs.
Dans le couloir subsiste déjà une ambiance de merde, avec des parents trop fiers de leur septième merveille, le regard haut(ain), le port de tête qui va avec et à qui, si vous avez une chance de loto national, vous arrivez à décrocher un regard narquois en guise de bonjour.
Une vague impression de déjà vu me submerge… il y a bien longtemps, lorsque je portais un sac de 12 kilos et que je traversais le même type de couloir avec les regards des premiers-de-classe aussi pesant que mon fardeau dorsal.

Il y a les autres parents, ceux qui ne disent mot et s’appuient lourdement contre les murs, cherchant un soutien sur le seul endroit qui en propose. On ne se parle pas entre parents, ce n’est pas comme si on était dans la même galère !! Restons isolés, c’est tellement mieux ! On pourrait parler avec plus bête que nous et être soudain montré du doigt par les premiers de classe !

C’est donc dans ce couloir de la mort qu’on avance en cherchant le premier bureau de torture, là où nous attend, non pas l’homme cagoulé, mais la gentille dame dont le sourire disparait à notre vue et qui nous dit : « ha ! je suis contente que vous soyez là, j’avais vraiment besoin de vous voir !!! ».
La phrase ne laisse rien présager de bon, et effectivement, rien de bon n’arrive.
Votre enfant est dissipé, il n’écoute rien, les résultats s’en font ressentir, c’est très inquiétant, vraiment très inquiétant. Il faut réagir, il faut faire quelque chose… etc.
Voilà, en deux phrases elle décharge tout son problème sur nous. Il ne fait rien à la maison… hop ! Tout est dans nos mains maintenant, démerdons nous !
D’un coup d’un seul, ce n’est plus du tout son problème, mais totalement le notre.

Je pense que ces réunions sont mises en place pour décharger les profs de leur incompétence et de leur frustration. Tout y est bien préparé dans un cocktail explosif pour tout déverser sur les parents, pauvres bougres irresponsables et incapables… ha.. que je retrouve là un sentiment familier : mon incompétence !!
Il y avait longtemps que je ne l’avais pas pris en pleine poire celle là. Bizarrement la dernière fois que ça m’est arrivé, c’était justement au collège.

Le top du top est la prof d’anglais… Une copie conforme de ma première prof d’anglais. Une bonne stressée, le regard très dur, une bouche qui vous envoie un missile dès qu’elle s’ouvre. Un discours sans appel, aucune solution, là c’est vraiment foutu…. C’est la peine de mort… pauvre de nous.

Au milieu de ces maitres en psychologie, on tombe sur une vrai prof… (je vais finir par croire aux miracles !) Celle qui n’alourdie pas la charge de doléances, et qui ne s’attarde pas sur des détails insignifiants mais qui vous dit immédiatement : « je n’arrive pas à comprendre où il décroche et à quel moment il ne comprend plus… mais je vais y arriver ».
Alléluia !!! Une humaine dans le corps enseignant ! Une personne qui aime son travail d’enseignant et qui se sent investie d’une mission de transmission de connaissance…. Curieusement ce sont les profs de maths et de science-physique qui réagissent de la même façon.

On sort du bâtiment une heure et demie après y être entrée. On hésite à rire ou à se passer la main sur le visage. On fait un peu les deux du coup.
Je repense à mon divorce, à mon séjour presque mortel à Londres, aux décès successifs de beaucoup trop de personnes, au dernier soupir de mon oncle, de ma tante, de Nicole, de Jeanine et aux autres. Je regarde mon gosse en me disant qu’il a traversé tout ça avec moi.
Je me sens obligé malgré tout de lui faire des remontrances.
Mais je me dis que ces gens sont des abrutis qui ne savent rien. L’expérience de vie de nos enfants n’a pas sa place dans l’Education Nationale. Quand on franchi le pas de l’enseigne du collège on SE DOIT de n’être là que pour être « BON » et être capable de rester assis des heures durant à écouter et enregistrer tout un panel de choses qui ne servent pas à grand-chose lors d’un divorce, d’un départ, d’un accident…

… mais qui ça intéresse ? Certainement pas le premier de classe, dont les parents justement divorcent.

Des fois, je me demande où sont les féministes... Une chose est sure, elles ne doivent pas être dans l'équipe de tournage du dernier Transformers (quelqu'un veut bien expliquer à Sergio que c'est un film avec des robots et tout et tout ? merci).

Dans ce dernier volet sorti, aussi peu brillant que les précédents, vous allez cette fois-ci faire la connaissance de... de... ha et bien je n'ai bizarrement pas retenu son nom, mais juste son tour de poitrine, son pourcentage de botox dans les lèvres et la marque de son shampoing qu'elle vaut bien ... bref, voici l'engin que vous allez voir :

Alors qu'on mette une bombe sexuelle dans un film d'action, c'est assez banal vous me direz et je suis entièrement d'accord avec vous ; seulement là, figurez-vous qu'elle ne sert strictement à RIEN !

Même pas une petite scène de sexe !! Rien ! Nada !
Le réalisateur pousse jusqu'à la faire surnommer "ma blonde" par le niaiseux héro, rabaissant encore plus cette caricature à l'état de poupée gonflable.
Non seulement elle a du mal à être crédible dans le rôle de la "transie-amoureuse" d'un pauvre pecnot de héro, mais en plus elle figure sur toute les scènes du film se trémoussant dans sa superbe robe moulante, chevauchant des petits bijoux de voitures (au cas où certains hommes n'ai pas encore remarqué sa présence !) détournant toute notre attention d'un scénario déjà très pauvre.

En gros, on a du mal à suivre un film où il y a une histoire de fonds aussi complexe qu'un Babard, parce que Bombasse Blondasse fait des allers retours devant la caméra en permanence.

Incroyable !!

Jamais je n'aurais pensé qu'on pouvait oser à ce point là avilir publiquement le sexe féminin.
Parce qu'en plus du reste... en tête de conne d'affiche, on a aussi la chef des armées, qui elle est tout l'inverse : c'est à dire, moche, conne, et bruyante. Et elle ne sert également à rien.

La troisième et dernière femme de ce film est la mère du crétin héro, qui est également moche et idiote.

Et voilà, on a fait le tour des personnages féminin de ce film.
Bien entendu, les hommes, sont tous beaux (à part le héro, mais là je crois que le réalisateur essaye de faire dans le anti-héro, mais j'en suis pas trop sure quand même !), même les méchants ils sont trop beaux, et trop intelligents...

Enfin bref, encore un bon travail sur l'image de la femme. Quand on sait le jeune âge du public de ce genre de film, on se dit que ça ne laisse rien présager de bon pour les petites jeunes qui vont grandir....
On trouve horrible de faire porter le voile à des femmes... je ne trouve pas mieux de fabriquer des Bombasses Blondasses !

La pour le coup Marcounet, tu peux dire que ce sont des malades !!